ON EFFACE TOUT ET ON RECOMMENCE.

_____Nine Agnès Gainsbourg Nom, prénoms : GAINSBOURG, parce que ma mère est une française et parce que je porte son nom, mon père s'étant barré dès qu'il a apprit pour la grossesse. J'aime bien, c'est classe. NINE, AGNÈS. Mes deux prénoms, que ma mère a choisit au hasard, paraît-il. Je ne m'en plaît pas, avec leur consonance frenchie, ça rappelle mes origines. Date et lieu de naissance : Je suis née le 10 mars 1984 dans un hôpital moisi de Boston. Particularités, manies, tics : Boire un café serré bien noir, sans sucre est une manie chez moi. Dès que je suis stressée ou anxieuse, il me faut un café. Je tiens très bien l'alcool si bien que les rares fois où je sors, il m'est impossible de me bourrer la gueule. Le vendredi, c'est ravioli. Une habitude datant de mon enfance, le vendredi c'était ravioli à midi, un point c'est tout. Encore aujourd'hui, je perpétue la tradition. Contrairement aux apparences, j'écoute du bon vieux rock, de la folk ou encore du vieux madonna à plein régime. Pas la soupe d'aujourd'hui. J'ai un TOC et j'en ai honte. J'essaye tant bien que mal de le cacher.. Je déteste la perfection. Une feuille blanche, un paquet de crayons parfaitement taillés, des craies neuves, un bureau parfaitement rangés, tout ça, je ne supporte pas. Il me faut une rature, une craie cassée, un crayon avec la mine brisée, une feuille qui dépasse, etc. Signe astrologique : Gémeaux Groupe : School Staff. Avatar : Après des heures et des heures de réflexions, maintes arrachage de cheveux et cervelle en compote, j'ai trouvé. Ce sera Olivia Wilde, et pis voilà. OUF.

Pseudo & âge : Charlie parce que Charlotte, quinze ans parce que.. fraise.
Comment avez-vous connu DG? : Mon petit doigt me l'a dit.
Commentaires? (a) : Ça bulle, DG.
Code du règlement : VALIDÉ.

Lettre à Leanne.

J'avais envie de t'écrire. Ce n'est pas dans mes habitudes, ça ne me ressemble pas, mais il le fallait. J'en avais besoin. De là à dire que ça va mieux, que ça soulage, non. Mais, c'est une nécessité. Peut-être est-ce le point de non-retour. Une fois que j'aurais achevé la lettre, une fois que le point final serait inscrit, non pas une page mais un chapitre de ma vie se terminera. J'imagine.

Même si jamais je ne l'avouerai, je suis bien trop fière pour cela, j'ai besoin de confier. Je n'ai personne alors je m'adresse à toi. Je trouble sûrement ta tranquillité éternelle. En espérant que ton apaisement déteindra rien qu'un peu sur moi. J'en ai finis avec l'armée. Je suis actuellement dans l'avion qui me ramène à Boston. Je l'ai pris, sans me retourner. Je n'ai pas dit au revoir (adieu). L'Irak, c'est terminé. Je ne suis pas triste de partir. Je ne suis pas heureuse de revenir. C'est comme ça, c'est tout.

Maman est près de toi ? Mon Dieu, je suis folle. Je te parle (t'écris). Je suis folle et le pire, c'est que je ne suis folle de rien. Je suis creuse, vide. Une coquille ne ferait pas mieux. Je suis folle et je ne peux même pas m'en vanter, je suis folle de rien. Insignifiante et inoccupée. Mon corps est la coquille et je n'ai plus ni coeur, ni tripes. Juste un cerveau qui semble trop réfléchir. Ça donne envie de se faire exploser la cervelle. J'aurais mieux fait de mourir, là-bas. Dans les combats. J'étais principalement chargés du ravitaillement des civiles. Mon âme est encore en Irak, j'ai l'impression. C'est déprimant et je n'aime pas déprimer.

Je n'aime pas déprimer et je n'aime m'enthousiasmer. Il n'y a jamais eu rien de bien intéressant en moi. Maman devait le savoir pour être partie avec cette foutue tumeur. Et si je mourrais? Non, il est trop tard. Si j'aurais du mourir, cela aurait été entre les balles et les bombes. Pas ici, pas maintenant. C'est trop tard pour moi. Et puis, je ne suis même pas suicidaire. Ça ne me dit franchement rien.

Maman est près de toi ? Mon Dieu, je suis folle. Folle et vide. Tant pis. Tu es heureuse, maintenant ? Tu l'étais aussi, avant n'est-ce pas ? J'ai rencontré tes parents adoptifs. Ça valait le coup de te faire abandonner par maman. Pas que j'ai été malheureuse, non. Je n'étais pas heureuse pour autant, toutefois. Je n'ai pas à me plaire, récemment, j'ai vu des atrocités inimaginables et je sais ce qu'est être malheureux, crois-moi. En Irak, le malheur règne plutôt pas mal.

Mieux vaut que tu te satisfasses de maman. Mon père était une rockstar des années quatre-vingt que je n'ai jamais connu. Dès qu'il a appris pour la grossesse, il s'est barré sans demander son reste. Un connard de première. Ton père à toi, il était cool, à ce qu'il paraît. Mais, vu qu'il était déjà marié, il n'a pas trop eu le choix. Il a choisi sa femme à maman. Ce qui est compréhensible, je suppose. Une passion passagère ne vaut pas une âme-sœur. Tu savais qu'on était en partie française ? J'aime beaucoup la France, je ne comprends pas comment maman a pu quitter ce pays pour Boston dès sa majorité. Boston, quoi. J'ai rien contre Boston, mais comparé à la France, ça tient pas la route.

Dès que l'avion atterri, je m'achète une maison. J'ai toujours rêvé d'une maison. Avec un beau jardin, un potager, une balançoire pour les enfants, un barbecue, une balancelle pour les jours d'été. Je veux un chien, aussi. Je serais moins seule. C'est là que je réalise comme il est dure de refaire sa vie. Huit ans que je suis partie. Mais, je n'ai pas peur. Je n'ai jamais peur. Plus maintenant. Quand je me suis engagée pour l'Irak, je savais ce que je faisais. Même si maman venait de mourir, j'étais parfaitement lucide. L'Irak, ce n'était pas un coup de tête. Ce n'était pas irréfléchi. C'était le cours des choses.

J'ai décidé d'enseigner. Je veux être utile, je veux servir. Je veux qu'on ai besoin de moi, JE VEUX VIVRE. Je vois d'ici le tableau : moi en prof sévère mais juste, les élèves qui ne pourront s'empêcher de me taquiner et je répliquerais, en les adorant. Je serais nostalgique de mon adolescente que je n'ai pas vu passé (L'ai-je seulement été ? Je ne m'en souviens pas) et je priais un quelconque dieu pour que ces enfants soient heureux. Je suis autoritaire, honnête et persévérante. Parfois dure, trop exigeante peut-être. Mais je ne suis pas fragile. Je ne l'ai jamais été. Je suis encore vivante après tout ce temps, n'est-ce pas une preuve suffisante?

J'aurai aimé te connaître Leanne. J'aurais eu ton soutien, ton amour. Tu aurais été ma bouée de sauvetage, ma canne, le fil conducteur. Je n'aime pas beaucoup la solitude, tu sais. Or, j'ai peur d'oser. Je n'ose pas oser. Je suis fade, vide, creuse, et impassible. Tu es morte, et dans mes mots tu sembles plus vivante que je n'ai jamais été. À présent, j'ai une vie à mener. Je vais arrêter de m'emprisonner dans cette lettre ou ça me tuera. On arrive de toute façon. L'hôtesse nous annonce de nous assoir à notre place, d'attacher nos ceintures, de redresser notre siège, tout ça.

Ça y est, c'est le non-retour. Je vais tâcher de devenir quelqu'un. Je crois que c'est une bonne idée. Sans oublier ce que j'ai vécu. C'est douloureux, mais n'est-ce pas ce qui fait avancer, la douleur? Je n'oublierais pas. Ces souffrances, ces quelques joies aussi, parsemées ça-et-là, font parti de moi. Ce n'est plus seulement vivre, c'est exister.

ton pseudo, mélanie laurent,
Bienvenue Nine ;)

Haaan Mélanie Laurent
BIENVENUE

Felicity, mon p'tit coup de coeur du moment.
Merci les filles! Mélanie est fun, c'est net. Peut-on me la réserver, s'il vous plaît ? Je n'ai pas envie de la partager. Gnéé.
Oui, c'est moi. TADAMMM!

Je te réserve Mélanie mon petit Ezechou.

Merci mon coeur.
Imagine j'aurais pris ce cher Mathias Lau. Ça aurait fait un petit Maëlou et un petit Ezechou.
Ah, que de souvenir avec ces deux zozos-là.

Eeeeh, c'était Ezechou le zozo hein Moi je dis ç'aurait été juste trop fun.

Un jour, peut-être. (a)
Tout de suite Eze, le zozo. Beuh. Ben alors, Maël s'était un nul. Il faisait souffrir Espe et pas Ezechou. NA!

Oooooh, tu veux vraiment qu'on aille sur ce terrain là? TRÈS BIEN. Pourquoi Ezechou il faisait souffrir Tina? (a)

Hmm. Tu... Tu m'as cloué le caquet, là. T'es trop forte à ce jeu, toi.
C'est nul. Pas drôle. J'aime pas perdre.
Bon, il était trop aveugle aussi, Eze. Tellement amoureux d'Espe qu'il ne voyait personne d'autre. Alors que Maël, lui bah il cumulait. Je sais plus comment elle s'appelait. Hmm... Lena?

Ah, euh, oui, Lena. Lena Edwards. Euh... Bon. 1-1. (a)

D'abord, je suis désolée de mon absence. Limite, c'est impardonnable.
Ensuite, si c'est possible j'aimerai complètement tout changer. L'avatar, le personnage, le nom. Non, en fait, pas le nom. Bref. J'espère que ça ne dérange pas..

No problemo

Très bon nouveau choix. Bonne chance .

J'ai terminé ma fiche avec 967 mots (et grâce à ça, j'ai découvert comment faire les stats via OpenOffice -fingersinthenose) mais je n'ai toujours pas d'avatar.

TERRIBLE. Plus je réfléchis pour mon avatar, moins je trouve. Ça ne m'avais encore jamais fait ça.
Olivia Wilde ?

J'aime pas trop olivia moi.

AAaaah, véritable casse-tête infernal.

J'adore Olivia

olivia wilde va trop bien avec le perso
bienvenue :D

Bon... vous m'avez décidée. OLIVIA.
Désolé Shalom, hi hi.

Donc, j'annonce officiellement que... j'ai terminé ma fiche.

Tu es validée, chère
Bienvenue parmi nous !